Du bist nicht zu viel. Du suchst nur an den falschen Orten.

Niemand hat uns beigebracht, wie man datet. Oder wie man wählt. Oder wie man man selbst ist, wenn es wirklich darauf ankommt. Das ändert sich, wenn man es tut.

Seien wir ehrlich über etwas.

Dating war theoretisch nie einfacher. Mehr Optionen als je zuvor. Apps, Events, Vorstellungen, Algorithmen, die speziell darauf ausgelegt sind, The One zu finden — oder zumindest jemanden, der halbwegs kompatibel ist und auch "lange Spaziergänge am Strand" mag. (Alle mögen lange Spaziergänge am Strand. Niemand hat je jemanden am Strand kennengelernt.)

Und dennoch. Hier bist du.

Nicht weil du es falsch machst. Nicht weil etwas grundlegend Unbehebbares an dir ist. Sondern weil niemand — nicht eine einzige Person, zu irgendeinem Zeitpunkt in deiner Ausbildung — dir beigebracht hat, wie man das wirklich macht. Wie man weiß, wonach man sucht. Wie man auf einem Date man selbst auftritt, anstatt der leicht polierten, leicht ängstlichen, performenden Version von sich selbst. Wie man etwas sich entfalten lässt, ohne es auf ein Ergebnis zuzutreiben, bevor es die Chance hatte, eines zu werden.

(Wir sind SEHR gut darin, Dinge auf Ergebnisse zuzutreiben, bevor sie etwas werden konnten. Die Apps haben dabei nicht geholfen.)

Die Liste ist nicht die Antwort. Alain de Botton hat dazu etwas zu sagen.

Die meisten von uns gehen mit einer Liste ins Dating. Bewusst oder nicht. Groß. Witzig. Ehrgeizig, aber kein Workaholic. Emotional verfügbar. Gut mit der Familie. Besitzt keinen Gaming-Stuhl.

Der Philosoph Alain de Botton — der sehr ehrlich darüber ist, wie schlecht wir unsere eigenen romantischen Entscheidungen verstehen — stellt fest, dass wir bemerkenswert schlechte Richter dafür sind, was uns bei einem Partner wirklich glücklich machen wird. Wir optimieren für das Aufregende. Das Vertraute. Die Person, die sich wie Zuhause anfühlt — auch wenn Zuhause, wenn wir ehrlich sind, nicht immer der gesündeste Ort war.

Sein Punkt ist nicht, dass du keine Standards haben solltest. Sein Punkt ist, dass Selbsterkenntnis — wirklich zu wissen, wer DU bist, was du wirklich brauchst, was im Alltag für dich funktioniert — ein weit besserer Leitfaden ist als jede Liste.

Denn die richtige Person für die performende Version von dir ist eine ganz andere Person als die richtige Person für das wirkliche du.

Esther Perel über Dating. (Sie hat auch hier recht.)

Esther Perel macht einen Punkt über modernes Dating, über den ich ständig nachdenke: Wir haben es in ein Vorsprechen verwandelt. Beide Seiten zeigen ihre beste Version, bewerten, ob die andere Person ihren Kriterien entspricht, und entscheiden innerhalb von fünfundvierzig Minuten, ob das irgendwohin führt.

Und dann wundern wir uns, warum es sich erschöpfend anfühlt.

Ich denke an Beziehungen wie an Blumen — du empfängst sie wunderschön und lebendig, und dann musst du sie pflegen. Aber bevor du etwas pflegen kannst, musst du wissen, was du eigentlich anpflanzt. Welchen Garten du möchtest. Welche Bedingungen du brauchst, um aufzublühen.

Das ist die Arbeit, die wir zuerst machen.

Was wirklich darunter steckt

Das ist, was ich in meiner Praxis immer wieder sehe, bei Menschen, die daten — und damit kämpfen, es vermeiden oder es tun, aber sich danach irgendwie leer fühlen:

Es geht fast nie darum, die richtige Person zu finden.

Es geht darum, sich selbst noch nicht ganz zu kennen. Die Muster, die man immer wieder wiederholt, ohne sie wirklich zu sehen. Den Bindungsstil, den man entwickelt hat, lange bevor man sich bewusst war, dass man irgendetwas entwickelt — und der nun auf jedem ersten Date, zweiten Date und "warum lande ich immer hier"-Moment still die Kontrolle übernimmt.

Dr. Sue Johnsons Forschung zur Bindung sagt uns: Was wir in einem Partner suchen, ist im Grunde dasselbe, was wir als Kinder gebraucht haben. Sicherheit. Präsenz. Das Gefühl, wirklich gesehen zu werden. Wenn wir das nicht spüren — wenn jemand emotional nicht verfügbar ist oder die Verbindung sich unsicher anfühlt — jagen wir entweder stärker hinterher oder schalten ganz ab.

Kommt dir das bekannt vor?

Keine Reaktion ist falsch. Es sind einfach Strategien, die einmal Sinn ergaben — und die jetzt vielleicht im Weg stehen.

Erst Wissen. Dann Verstehen. Dann Werkzeuge.

Hier unterscheidet sich Coaching von einem guten Gespräch mit einer Freundin. (Obwohl gute Gespräche mit Freundinnen auch wichtig sind. Beides. Wir brauchen beides.)

Wir beginnen mit Wissen — wie Anziehung funktioniert, was Bindung mit uns macht, warum wir immer wieder dieselbe Person in unterschiedlicher Verpackung wählen. Nicht um dich zu analysieren. Sondern um dir genug Verständnis zu geben, damit du anfangen kannst, anders zu wählen.

Dann kommen Werkzeuge. Echte. Für echte Situationen.

Deine Werkzeugkiste könnte wachsen und beinhalten: Wie du herausfindest, was du wirklich brauchst — nicht die Liste, die echte Antwort. Wie du auf einem Date du selbst auftrittst, anstatt dein Repräsentant. Wie du kommunizierst, was du willst, ohne dich dafür zu entschuldigen. Wie du eine echte Verbindung erkennst im Vergleich zum vertrauten Zug von etwas, das wie eine aussieht. Wie du mit Neugier statt mit Angst datest — was sich übrigens als erheblich mehr Spaß UND effektiver herausstellt.

Und wenn du möchtest — ein Überprüfungstermin. Ein Punkt, an dem wir gemeinsam zurückschauen: Was hat sich verändert? Was möchtest du als nächstes versuchen?

Denn das Ziel ist, dass du so selbstbewusst wirst, so wirklich gut darin, dass du mich nicht mehr brauchst. Du brauchst nur dich selbst. Vollständig. Klar. Ohne Entschuldigung.

Wissen. Verstehen. Werkzeuge. Selbstständigkeit. Aufblühen.

Noch eine Sache

Dating ist etwas, das man durch Tun besser macht. Das ist kein Trostpreis. Das IST der Punkt.

Jedes Date — gut, schlecht, spektakulär unbeholfen — ist Information. Über dich selbst, darüber, was du willst, worauf du dich einlassen möchtest und worauf nicht. Wer mit Neugier herangeht, lernt schneller als wer mit Angst herangeht.

Du bist nicht zu viel. Du bist nicht zu spät. Du bist nicht zu irgendetwas.

Du brauchst vielleicht einfach eine Karte. Und jemanden, der dir hilft, sie zu lesen.

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Niemand hat uns beigebracht, wie man liebt. Oder wie man es findet. Oder wie man es reinlässt, wenn es ankommt.

Aber du hast Einparken gelernt. Du hast gelernt, Flughäfen in Sprachen zu navigieren, die du kaum sprichst. Du hast dieses Jahr ungefähr vierzig Dinge gelernt, die du letztes Jahr noch nicht wusstest.

Du kannst das auch lernen.

Be well. Be vital. Be you. 

 Heidi Link,

BeWellVital

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